|
- Stimati pasageri, a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a acestei defectiuni ne prabusim... Toata lumea disperata centuri, masti... Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt: - Daca tot murim macar sa murim fericiti! Hai sa o facem pentru ultima data! - Esti nebun? Nu vezi cata lume este aici? Nu, nu se poate, spuse celalalt. - Nu vezi ca toata lumea este disperata? Nu o sa observe nimeni. Uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama. Vazand ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix, al doilea homosexual cedeaza si incep amindoi o lucrare periculoasa. Dupa ce au terminat se aseaza amandoi multumiti pe scaune asteptindu-si moartea. In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca. Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun gasesc un batrin alb la fata si plin de voma. - Domnule vi s-a facut rau? - Normal. Goluri de aer, picaj, spaima... - Si domnule nu ati putut sa cereti o punga? - Hmm... credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si i-a traso altu jumat' de ora! - Ce fac doi poponari in varf de munte? - Poposesc. Prin minunile medicinii moderne, doi homosexali au reusit sa aiba un copil. Dupa nastere s-au dus sa-l vada la sectia de nou nascuti. Acolo era un planset si strigat de te durea capul. - Vezi, zise unul dintre cei doi parinti, toti bebelusii plang numai al nostru e linistit si multumit. - Pentru ca al nostru e precoce. Toti bebelusii au suzeta in gura si plang, pe cand al nostru si-a bagat-o in fund si tace! Doi poponari se duc la cumparaturi in Mall, si la un moment dat unuia din ei ii vine sa se usureze, asa ca intra in toaleta, iar celalalt ramane sa-l astepte afara. Dupa 20 de minute, poponarul iese afara teribil de suparat: -Ce-ai patit ? il intreaba celalalt. - Pai sa vezi, zice el. Ma usuram ca omul, si langa mine il vad pe unul cu o minunatie de scula... Lunga, groasa... Bai, superba, ce mai... Asa ca l-am intrebat daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data... - Si ? - Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cat am bani. M-am cautat prin portofel, si am gasit vreo 100 de euroi. I-am platit, mi-am dat blugii jos, si mi-a infipt-o doar 5 centimetri... - Pai, si atunci, de ce esti asa suparat ? - Cand eram noi ocupati, intra un dobitoc si ma loveste cu usa, si... ma umple de datorii. Un cowboy intra intr-un bar, da cu pumnul in masa si cere: - Un whisky si o femeie! - Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John, ii spune barmanul. - Fii serios, doar nu sunt homsexual. Dupa o saptamana: - Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy. - Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul. - Fii serios, doar nu-s homosexual! Dupa inca o saptamana: - Un whisky si o femeie! - Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand calduros pe John. - Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, insa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual. - Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se in cap. - De ce? - In primul rand, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru. - Inca alti patru? - Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual. sus |